Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину

Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Только так....Я нашел одного самого верного, неизменного и по гроб преданного, любящего человека – СЕБЯ

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами

Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна всякого и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли

Наши пестициды - самые пестицидистые пестициды в мире и их пестициды никогда не перепестицидят наши пестицидистые пестициды

Надо завязывать с онлайн играми... Иду домой после учебы, а там девчонка прикалывается бежит на месте, первая мысль: лагает...

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет в азартные игры, никогда не спорит и не существует...

Деньги - зло. Хочу быть самым злым!

Если бы не последняя минута, ничего никогда не было бы сделано

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, бесят нас - людей, которые действительно знают всё на свете.

Важный, как телепузеГ в костюме

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие

Прощаю подчиненным свои ошибки

Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка. Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка. Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон.

Утверждение, что все мужики дураки - неверно. Есть ещё и холостяки

Работа нужна человеку для того, чтобы было куда уходить по утрам из дома. Поэтому люди ходят на демонстрации

Культурный человек - это тот, который вместо слова "боян" говорит "классика", а некультурный - это тот, который при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет!!!
Какие-то 90 процентов политиков портят репутацию всех остальных

Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться

Мы буквально боготворили агента 007, пока не узнали, что это его IQ

Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него Мерседес

Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому

Возможно, иногда я бываю не прав, но я никогда не ошибаюсь

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня

Да какие у нас дела? Мама родила и на том спасибо!

Демократия - это когда власть принадлежит народу, а все остальное власти

Я не бомж - я менеджер по сдаче бутылок

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!

Работаю. Проснусь – отвечу

Нахожусь в режиме ожидания конца рабочего дня

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают

Избавлюсь от коллег по работе, быстро, не дорого.... Гуманные способы не предлагать!

Как летит время...Только проснулся и уже опоздал на работу

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник"

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу

Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников

Каждое утро я встаю и просматриваю список самых богатых людей мира. Если меня там нет, я иду на работу

Отучить жену покупать все подряд не трудно: попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку..

1 смерть трагедия, 1 000 000 смертей статистика....

Пошла по магазинам попой вилять.

Я - чюмадан, ты - чюмадан, мы все чумаданы

Легче идти вперед, чем в нужном направлении

Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать

Ушла туда, куда послали

Тратить деньги с умом приятно, а без ума - безумно приятно

Покушали грибков, сейчас Американский пирог 6 будем смотреть

Цена вещи зависит от того, насколько сильно вы ее хотите купить

Куплю мозг! Недорого. без посредников

Мало знать себе цену, надо еще уметь пользоваться спросом

За 200 рублей вас сделают счастливыми

Первый раз использую этот статус по назначению. действительно в магазине

Дорогая, покорми кота! - Кот сыт! - Так когда поссыт, тогда и покорми!

Что бы такого ещё съесть, чтоб похудеть?

Знаете как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят - вареное

Мой желудок просит пищи, В нём танцует аппетит, В нём голодный ветер свищет, И кишками шелестит

80 таблеток "тик-так" на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее...только слабое...

Закон пирожка: "Начинка всегда в противоположном угле укуса, т.к она боиться"!

Ем, все, что плохо лежит и медленно бегает..

Если бутерброд намазать маслом с двух сторон, то он повиснет в воздухе

Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос: клубнику мыть или уже не надо?

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина - алкоголь убивает чувство страха

How are you (хав а ю)

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы ВСЕ мои подруги потолстели

Вот пля холостяцкая жизнь: че не готовь, все равно пельмени получаются

Почему нет Орбита со вкусом шашлыка?

Купи шаурму – помоги очистить город от бездомных собак!

Красная ртуть в стеклянном сосуде! Адскую вещь придумали люди.

Доктор, а доктор! А что это вы мне в жопу засовываете??? Градусник?! А почему он на столе лежит?!!!?

А вот завтра я расскажу вам о том, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

Водка - единственное в мире вещество,способное перевести душевную боль в головную...

Доктор, я жить буду? - А смысл?

- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

Медик - это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью

Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше для больного!

Хорошо зафиксированный больной не требует анестезии!!!

В душе нашел укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью "Длина и Сила"... Конечно, маловероятно, но решим помыть им не только голову...

Дети в школу собирались...мылись, брились, похмелялись

Устраиваю драг рейсинг на тазике в ванной.

Туалетный утёнок не только убивает микробы под ободком унитаза, но и приятно пощипываг яйца

Я держу тебя под душем, Ты визжишь - приятно слушать. Нервы режет, словно ток. Да, не любишь кипяток!

Кто утонет - больше купаться не будет

Ушла на тусу с Мойдодыром

И снится нам не рокот космодрома... А снится нам горячая, горячая вода

Если жизнь вам выкопала яму, налейте в нее воды и плавай, как в бассейне

CD и не DVD меня

Все что не делается...делается в Китае!!!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера

Зыринг

Седня по телеку отмочили - впервые сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гостей

Дома телевизора нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер

Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой

Говорит и показывает Москва! Остальные работают.

В жизни каждого мужчины есть время, когда его абсолютно не волнуют женщины. Это первый и второй тайм, а также дополнительное время.

Новый фильм ужасов: «Два терабайта по Bluetooth»

Включите скорее телевизор, а то в голове уже начинают появляться мысли!

Кто налил тархун в телевизор?

Смотрите на ДИ-ВИ-ДИ! ... Насмотрелись? Теперь смотрите не ПЫ-ЛЕ-СОС!

В телевизоре хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме выпусков новостей

По статистике, женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов

Нелегко пришлось матери кощея. Вначале её пришлось рожать сундук

Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями

Телевизор не смотрел, газет не читал - и ничего, живой остался

Я бы уничтожил весь мир...но я уже в пижаме

Заснул на клавиатуре, если отвечаю значит что-то снится!

Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался

1 смерть трагедия, 1 000 000 смертей статистика....

Дайте гномику поспать - задолбали, вашу мать!

У субботы нет утра!

...перевернулась на другой бок и работаю дальше...

С кем напьешься, с тем проснешься

НЕНАВИЖУ 4 буквы в русском алвафите... "У", "Т", "Р" и "О"

Спящая красотко, ждеть свого прЫнца для пробуждающего поцелуя! Ой тока не надо так кричать, встану накращусь

Уснул до лучших времён

Относись к сесксу с юмором: не встал - похохатали и баеньки! :-D

Разобьешь мне сердце и я разобью тебе голову.

Встретите настоящего мужчину, возьмите автограф

Жизнь - это улыбка, даже если по щекам бегут слезы...

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Если любишь - отпусти на волю...не вернётся - отследи и убей

Восхищает женская логика: - Я тебя люблю! Поэтому ты должен...

Я не волшебница, я только учусь. И фокус "не скучать без тебя" у меня пока не получается...

Когда ты любишь, стук твоего сердца слышат все вокруг, когда ненавидишь – он отдается лишь в твоей голове, когда умираешь – только ты перестаешь его слышать, но он остается с теми, кто тебя любит…

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая", они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах

Душа ищет романтику, а жопа приключений! =)

Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське..

Очень хочу ребенка...мальчика...лет 18ти...

Я гоняю по нервам! Не попадайся мне на пути!

Я волна, новая волна-а, скоро подомной будет вся страна

Долой девственность, как половую неграмотность!

Любишь кататься? Ну и катись к чертовой матери!

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

Пойду займусь сёрфингом в унитазе... там и волны есть...

Солнце светит, но не греет. Отпуск греет, но не светит...

Мы поедем, мы помчимся на "Субару" в дискотеку, и нечаянно напьемся и забудем про зарю. А с утра за похмелином побегу бегом в аптеку, мне похмелие не нужно, - кому хочешь ПОДАРЮ!

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. И вдруг однажды остановился и провозгласил: "Стой, мой народ! Здесь "Мегафон" берет!"

В этот момент абонентка вполне доступна

Абонент занимается сексом. Ждите своей очереди.

Русские с мобилы взломали все авианосцы США и начали ими играть в морской бой!

О боже, как ты меня зажал и это мне нравится чувствовать в твоих руках! Если бы ты положил меня на кровать ну или хотя бы на стол это было бы супер! Твоя мобила

Аппарат абонента выключен, или находится в попе...

Эээй, парнишаа! Есть телефон с камерой позванить?

Супер предложение от МТС GSM - тарифный план - "хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО.

Пришли SMS на номер 3222078 и скачай популярные мелодии для автосигнализаци!

Отдам кактус в самые(!) добрые руки , приучен к горшку . Звонить в любое время суток

Жизнь коротка, всего 100 НР, а терроистов много

Трехгигагерцовые процессоры, терабайтные винты, гигабайты памяти...а душа требует супер Марио

1 смерть трагедия, 1 000 000 смертей статистика....

Не пускайте детей в интернет, интернет от них тупеет

Стоять! Путь к сердцу женщины лежать не должен..

Жизнь - игра, смысла нет, но графика впечатляет

Вдудух!!! Умри!!!Взииуу бум! Нужно подкрепление! Враги!!!Сдохните! ДУвуддудухдржждх!Я ранен!!!Чееерт! GOD MODE!!!Теперь жрите!!!

Если я не отвечаю на ваши сообщения, значит я занята, какой-нибудь другой важной ерундой!

Сменил проигрывать на выигрыватель

Кнопка сна - нажать лбом и держать до конца лекции

Профессионально играю на нервах

Конец рабочей недели - это маленький оргазм!

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

От несоблюдения техники безопасности человек не только может умереть, но и родиться!

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

Представьте себе лужайку... мангал с шашлычком..ммм...запах мяса... пивасик... а теперь - работать негры! Понедельник нах

Умное лицо - это еще не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица.

Не хочу работать... - да я вас понимаю....- нет не понимаете.....- прекрасно понимаю...- но вам даже спать не хочется...- утром хотелось, но я принял ****юлей и сижу, работаю

Я прирожденный кузнец, я не могу не куя!

Такое впечатление, что наши дороги ремонтируют специалисты по ландшафтному дизайну

Натяну на череп каску, в руки пулемет возьму. У меня сегодня праздник, остальное по фигу!

Прочитал наоборот слово УНИТАЗ, теперь боюсь к нему подходить.

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Факт: если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть
В моей жизни есть только одна белая полоса...и то её все пытаются засрать!

Мы поели супчик Магги - не хватило нам бумаги!

Единственная светлая полоса в жизни - рулон туалетной бумаги.

Подумал о жизни, мухи налетели...

Только унитазы в госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!

Главное не добежать, а донести!

Это мы придумали, громко кашлять, что бы тише пукнуть!

Новый фильм: "Добежать за 60 секунд"

До туалета не дошел,а процесс уже пошел!

Я сижу на унитазе, громко громко плакаю, почему так много ем и так мало какаю?!

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь

Йа бумажко=) Без бумажки ты кокашко...

1 смерть трагедия, 1 000 000 смертей статистика....