|
Приколы
|
|
| Axilles | Дата: Суббота, 06.12.2008, 01:46 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 376
| 15 признаков того, что Вы пьяны 1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет. Трудное детство - ЭТО: -это скользкие подоконники
-это гипсовые игрушки, прибитые к полу
-это кроватка прикрученая к потолку
-это родственники, продающие картошку стаканами
-это няня-боксёр
-это горшок ручкой внутрь
-это чугунная панамка
-это бабушка с обрезом
-это резиновые пряники
-это из домашних животных только таракан
-это педальный телевизор
-это игровые приставки "Рембо"
-это больные сифилисом рыбки
-это пистолетик, стреляющий в обратную сторону
-это велосипед с квадратными колёсами
-это компьютеры с CGA монитором
-это штанишки с неработающей молнией на ширинке
-это лучьший друг-педераст
-это рисовальные кисточки из проволки
-это наждачная бумага в туалете
-это унитаз в форме трапеции ИДЕАЛЬНЫЙ день из жизни женщины: 10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви.
10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан.
10.30 - душ с пpименением сандалового геля.
11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг.
11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться.
12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком.
14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти.
14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел.
16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой.
16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки.
17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного.
17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод.
19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину.
21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев.
23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём.
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть. РЕАЛЬНЫЙ день из жизни женщины: 6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать "Отстань, коpова".
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку.
6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни".
6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки.
7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад.
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома.
8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки.
13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели).
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка.
17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы.
17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели.
18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается.
18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом.
19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка.
21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз.
22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка.
23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада.
24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой.
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса.
2.00 - полностью изнемождённой заснуть. ТАЙНЫХ ЖЕЛАНИЙ МУЖЧИН 1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже...
9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
10. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
11. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
12. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
13. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
14. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
15. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
16. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.
17. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
18. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
19. Мужчина, пришедший в детский сад посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психическом реабилитации. 30 преимуществ женщины перед мужчиной 1. Бесплатные напитки.
2. Бесплатные ужины.
3. Бесплатное кино.
4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?
5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопром: не гей ли я?
6. Вы знаете имеет ли размер значение.
7. Новая помада даёт вам новую жизнь.
8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом.
9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.
10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть «Беверли-Хиллз 90210», вы можете сказать об этом вслух.
11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства.
12. Джордж Клуни.
13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают.
14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм?
15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки.
16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице.
17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его.
18. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным.
19. У вас есть способности одеть себя со вкусом.
20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной с?;%ой хотя бы один раз в месяц.
21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым.
22. Если вы выйдете замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать, что выглядите по-идиотски.
23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон после бритья.
24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу писающую за деревом в парке.
25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем.
26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы.
27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.
28. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra.
29. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады.
30. У вас никогда не будет козлиной бородки
1 смерть трагедия, 1 000 000 смертей статистика....
|
| |
| |
| Axilles | Дата: Среда, 10.12.2008, 22:11 | Сообщение # 2 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 376
| Дети родителей разных профессий сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять. сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд! сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела. сын ЖЖ-ста
- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
- Первый нах! дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно! сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира! Как развлечься в московском метрополитене Играть в чехарду с горбатыми старушками Кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?" "Не будет лишнего билетика?" - канючить на входе Интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы Узнавать нужен ли проездной на моих глистов "У меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета" Называть работников метрополитена "негабаритным грузом" Когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто Вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место Как развлечь себя в общественном месте - в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед
- прийти в деканат в наморднике
- потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут
- как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять
- в колумбарии предлагать окружающим закурить
(от печи прикурить)
(огоньку не найдется?)
- громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы
- приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату (или хотя бы совок) (а то ногти все сломал уже)
- попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей (а то церемония сорвется)
- привести деда, обвешанного медалями на выставку собак
- горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать
- просить прохожих понюхать ваши пальцы
- в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины
- укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость"
- в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки
- сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку (и мокрот) (и приправой посыпать)
- спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии
- можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться - принести анализы, завёрнутые в газету
- ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит?
- в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули
- потребовать в аптеке морфий от прыщиков
- попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить "це ж я, египтянин"
- на собеседовании сидеть спиной к работодателю
- разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах
- на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны
- можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места (цельный день развлекаться можно)
- на совещении невозмутимо есть помидоры
- на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге
- на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помноженными на три
- придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых
- объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда
- называть начальника "производственной трудностью" (непредвиденным обстоятельством)
- рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной
- обратиться к незнакомой женщине "моя милая старушка" и попробовать погладить её по голове
- относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки
- напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте (на работе)
(над чужим рабочем местом)
- написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде
- над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже. подпись: нижний этаж"
- пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли (чей, мол?)
- писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны. он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: доброжелатель
- повесить объявление "убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу"
- во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой (ви ар зэ чемпионс шепотом петь)
- представиться всем участникам встречи "куку-руку" и раздать соответствующие визитки
- принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума
- нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время
- лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула (и просить ключ на 15)
- каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..."
- письма и заявления начинать с фразы "бог вам судья.."
- на кофе машине написать "только для белых"
- повесить в переговорной комнате объявление "убедительная просьба: в кресла не пердеть!"
- обратиться к официантке: "подайте моему другу судно" © aiweins
- обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с секретаршами О подвиге Сусанина знают все. Но у каждой страны свой взгляд на это событие. Финский вариант:
Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:
- Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел?
Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии? Английский вариант:
Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает:
- Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
- Конечно.
- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками. Французский вариант:
Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину:
- Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь? Турецкий вариант:
Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" в самый дорогой рынок, где те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они торгуются, Сусанин исчезает. Американский вариант:
Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока. Мексиканский вариант:
Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его, чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы, которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка. В финальных кадрах слышится смех Сусанина. Кубинский вариант:
Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну. Бразильский вариант:
Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина". Гонконгский вариант:
Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого. Японский вариант:
Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним.
Далее идет сцена коллективного харакири. Голландский вариант:
Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд - начиная от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми. Немецкий вариант:
После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые вражеские солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами букв "X" в категории фильма. В рекламном ролике фильма создателям разрешили показать только сцену групповой некрофилии. Румынский вариант:
Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия "Сусанин" переводится как "Дракула". Солдаты вбивают Сусанину в сердце осиновый кол, после чего появляется настоящий граф Дракула и устраивает себе банкет. Но Сусанин еще жив, он бросается на вампира и убивает его, крепко прижав к сердцу. Форумское ))))))))) Lena_Princess пишет:
Когда вырастет клитор?
Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет? Ответы: - После окончания детсада. - Несмешно! :( Тогда он уже у меня должен давно быть! - а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? )))) - колготки снять не пробовали? - Может ты мальчик ? - 1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия - Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!! У самих, небось, давно клиторы есть... - О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!! ))) зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!! - Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает. - Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке! - Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*?
Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю. - Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!! - А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать? - лучше пластилиновый))) - Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!! - я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада! - Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это! - Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить... - Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!! Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина! - блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы - если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету... - а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?))) - А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!! - значит они у тебя не в том месте находятся! - Народ. А что вы так набросились-то на девочку.
Она задала нормальный вопрос. Попросила помощи вот и все. А вы...
Что касается ее парня, то сомневаюсь что он ее любит. Но не мне и не вам это решать.
В своих отношениях пусть сами разбирутся. И не нужно над ней изгаляться. Она всего лишь хочет узнать новое. Вот и все. А тебе леночка посоветую одно: если не стесняешься сходи к врачу. Если есть проблемы он поможет, а если нет проблем то не забивай свою юную голову лишними мыслями. Удачи тебе! - без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут.
Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "хуитор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло...
А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. ))) - Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого. - Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет? P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку! - Тренировать надо клитор, а то так и не вырастет))) - Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос???? - сума сойти!!!)))) да...действительно более ржачной темы я не читала...иногда кажется, что под ником принцесса скрывается какой-то приколист)) может, так и есть... в любом случае спасибо за поднятие настроения - Напоминает топик про Анечку и кастрацию кота, )))
Лена, хватит глумиться над людьми! - Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу!
1 смерть трагедия, 1 000 000 смертей статистика....
|
| |
| |
| Linarda | Дата: Понедельник, 19.01.2009, 20:56 | Сообщение # 3 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 57
| Вот и кончились гулянки,
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа,
Больше морда не разбита. Кожуры нет на ушах
Ноги, руки не в бинтах.
Чистота, порядок в доме,
Нет бутылок на балконе. Нет в салатах фейерверка,
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы,
Не разбросаны трусы. Даже кот после веселья
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салате.
Изо рта приятный запах. Чисто выбрит и помыт
Новый год совсем забыт.
Выйду скоро на работу
Окунусь в свои заботы. Черт! Забыл! Аж, снова в пот...
Седня ж Старый Новый год!!! Добавлено (19.01.2009, 20:44)
---------------------------------------------
Я согласен - и впредь не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте жилья, не кормите, все равно на работу приду. День получки - нет траурной даты, Просто нет ее в этом году, Не давайте паек и зарплату, Все равно на работу приду. Отдыхать ни за что не поеду, Это море имел я (ввиду), Чай пустой и сухарик к обеду, Все равно на работу приду. И лечиться мне вовсе не надо, Могут вылечить вдруг на беду, Не нужны никакие награды, все равно на работу приду. Ничего, что одежда в заплатах, Я не вру Вам, имейте ввиду, Даже если проезд будет платным, все равно на работу приду. Я приду, даже если затменье, Даже если начальник Иуда, Даже если в мозгу помутненье, Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ! Добавлено (19.01.2009, 20:56)
---------------------------------------------
Как принять душ по-женски
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если
жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
|
| |
| |
| Axilles | Дата: Среда, 21.01.2009, 12:06 | Сообщение # 4 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 376
| У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????????
1 смерть трагедия, 1 000 000 смертей статистика....
|
| |
| |
| Linarda | Дата: Четверг, 22.01.2009, 15:15 | Сообщение # 5 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 57
| Дим..это прям все про меня написано вот про студентов:)))
|
| |
| |
| Axilles | Дата: Четверг, 22.01.2009, 18:39 | Сообщение # 6 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 376
| Это точно, блин вот сейчас у мя сессия идет((( "Когда же я сдохну?"  Даже по себе замечаю)))Только так как я второгодник то я первокурстник с повадками второго курса))) 
1 смерть трагедия, 1 000 000 смертей статистика....
|
| |
| |
| Linarda | Дата: Понедельник, 26.01.2009, 19:24 | Сообщение # 7 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 57
| А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
0: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС? 0: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
А: Сначала нужно снять чехол.
0: Снимите чехол.
А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой. А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
0: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасиб 0: И теперь наберите шесть нулей.
А: Какие шесть нулей?
0: Да любые! Добавлено (26.01.2009, 19:23)
---------------------------------------------
23 факта почему пиво лучше, чем женщины! 1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 1 рубль.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите. Добавлено (26.01.2009, 19:24)
---------------------------------------------
Что хотят услышать мужчины от женщин: - Милый, ты уверен, что выпил достаточно?
- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай еще раз для меня!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз...
- Меня возбуждает, когда ты пьяный!
- Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Hет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива и я позову свою подругу на групповуху?
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
|
| |
| |
| Axilles | Дата: Пятница, 30.01.2009, 21:47 | Сообщение # 8 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 376
| ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ :
===============
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив сегодня вечеpом = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно! МУЖСКОЙ СЛОВАРЬ :
===============
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пригласить Вас на танец? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Красивое платье! = Кpасивая гpyдь!
Ты выглядишь напряженной, давай я тебя помассиpyю = Я хочу тебя полапать!
1 смерть трагедия, 1 000 000 смертей статистика....
|
| |
| |
| Axilles | Дата: Суббота, 31.01.2009, 21:34 | Сообщение # 9 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 376
| Студент всегда прав СТУДЕНТ не спит-СТУДЕНТ отдыхает...
СТУДЕНТ не ест-СТУДЕНТ востанавливает силы...
СТУДЕНТ не пьёт-СТУДЕНТ дегустирует...
СТУДЕНТ не флиртует-СТУДЕНТ обучает кадры...
СТУДЕНТ не кричит-СТУДЕНТ убедительно высказывает свою точку зрения...
СТУДЕНТ не почесывает затылок-СТУДЕНТ обдумывает решение...
СТУДЕНТ не трус-СТУДЕНТ поступает предусмотрительно...
СТУДЕНТ не ошибается-СТУДЕНТ принимает рискованное решение...
СТУДЕНТ не забывает-СТУДЕНТ не засоряет свою память излишней информацией...
СТУДЕНТ не даёт взятки-СТУДЕНТ оказывает знаки благодарности...
СТУДЕНТ не лжет-СТУДЕНТ дипломат...
СТУДЕНТ не опаздывает-СТУДЕНТ задерживается по важным делам... 14 причин, почему холостые мужчины предпочитают завести собаку, а не жену... 1) Чем позже ты приходишь домой, тем больше радуется твоему возвращению собака...
2) Собака не обижается, когда ты случайно называешь её кличкой другой собаки...
3) Собака не против, что ты раскидываешь по квартире свои грязные носки. Ей это даже нравится...
4) Родители собаки никогда не приезжают в гости...
5) Собака не против, если ты повышаешь на неё голос, чтобы заставить что-то сделать...
6) Тебе не нужно ждать целую вечность, пока собака соберется выйти из дома. Она готова 24 часа в сутки...
7) Пьяным ты нравишься своей собаке не меньше, чем трезвым. Она считает тебя в таком состоянии очень забавным...
8) Собака любит ходить на охоту и рыбалку...
9) Собака не разбудит тебя ночью, чтобы спросить: "Когда я умру, ты заведешь новую собаку?"
10) Если у собаки появятся щенки, то ты можешь дать объявление в газете и отдать их в хорошие руки...
11) Собака позволит надеть на себя ошейник, не назвав тебя извращенцем...
12) Если собака учует на тебе запах другой собаки, она не устроит сцены, а сочтёт это довольно интересным...
13) Если собака убежит от тебя, то она по крайней мере не прихватит с собой половину твоего имущества...
14) Собака никогда не врёт и не притворяется, что рада тебя видеть или, что любит тебя. Чувства собаки всегда искренние...
1 смерть трагедия, 1 000 000 смертей статистика....
|
| |
| |
| Axilles | Дата: Суббота, 31.01.2009, 23:05 | Сообщение # 10 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 376
| Детские Загадки: 1) Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать. (Почтовая марка)
2) Кругом волоса, посреди колбаса. (Кукуруза)
3) Сверху черно, внутри красно, как засунешь - так прекрасно. (Галоши)
4) Волос на волос, тело на тело, и начинается тёмное дело. (Веки)
5) То холодный, то горячий, то висячий то стоячий. (Душ)
6) Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя. (Кровать)
7) Мы ребята удалые, лазим в щели половые. (Веник)
8 ) Лежит на спине никому не нужна, прислони к стене, пригодится она. (Лестница)
9) Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине. (Ёжик с яблоком)
10) Возьму его в руки, сожму его крепко - и он станет упругим и твёрдым как репка. (Снежок)
11) Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)
12) Беру двумя руками, сую между ногами. (Велосипед) ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... ...экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
...маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
1 смерть трагедия, 1 000 000 смертей статистика....
|
| |
| |
| Axilles | Дата: Понедельник, 02.02.2009, 03:18 | Сообщение # 11 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 376
| 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
1 смерть трагедия, 1 000 000 смертей статистика....
|
| |
| |
| Axilles | Дата: Суббота, 07.03.2009, 14:19 | Сообщение # 12 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 376
| 14 ПРИЧИН НОСИТЬ С СОБОЙ ПРЕЗЕРВАТИВ Для пацанов: 1. Может пойти дождь, а у тебя не окажется ни зонтика, ни капюшона...
2. Твой раненый друг захочет пить, а до ближайшего ручья 50 метров, а у тебя
с собой ни фляги, ни кружки...
3. У всех будут обычные воздушные шарики, а у тебя - черный и с пупурышками!!!
Это стильно!
4. Если завтра рано утром у тебя важное деловое свидание, ты принял душ, почистил
зубы, ложишься спать, но сеточка для волос куда-то подевалась...
5. А вдруг тебе понадобится взять голыми пальцами провод под напряжением?...
А резина - хороший изолятор...
6. Ты можешь случайно попасть в одну компанию с... Да с кем угодно... Теперь
тебе не страшен даже Б. Моисеев!
7. Твоя девушка может неожиданно захотеть презерватив... (Ты спрашиваешь, зачем?
См. следующие 7 пунктов...) Для девушек :
1. Дружок твоего дружка может захотеть поближе познакомиться с твоей подружкой...
Ты спрашиваешь, с какой? Ну... как бы объяснить... с той, которую тошнит каждый
месяц...
2. Твои спички никогда не промокнут, если ты будешь неразлучна с презервативом
как Осень и Печаль - две подружки - сестрички, как светофоры и электрички, как
Маркс и Энгельс, как Чип и Дейл, как фанера и Париж, как... (сама продолжи этот
логический ряд).
3. Если смореть на мир сквозь розовый презерватив, он покажется прекраснее...
А какие смешные лица у всех...
4. Ты можешь надуть 2 презерватива... Зачем? Понимаешь ли... мужчинам нравятся
женщины, у которых... ну, в общем, есть за что взяться.
5. Ты всегда можешь подарить презерватив своей самой противной знакомой, предварительно
его проколов. Ой! Только чур не моей подружке!...
6. Для любительниц... э-э... нестандартных форм получения удовольствия: ты можешь
разрезать презерватив на маленькие жгутики...
7. И НАКОНЕЦ... (А впрочем, последнее слово - лучшее место для использования
презерватива!...)
1 смерть трагедия, 1 000 000 смертей статистика....
|
| |
| |
|
